很久不敢打开卧室的窗帘，就像很久不敢来这里一样．因为我害怕看到这样的一个自己：很傻的自己．很没有意义的自己．

　　　　　　包括手边的１９０也不敢再拿起，镜头对准谁也没有对准我自己来得那么富有戏剧性．

　　　　　　　　很努力地想把一部伟大的作品＜士兵突击＞看懂，但是断断续续的．只看懂了一二，就是一个很轴很傻的男人的成长史．

　　　　　　我相信里面的意义远不止这些，在同事的观后感里，我找点感觉．我相信，并不是每个人都曾经是许三多，就是因为这个社会

　　　　　　太少许三多，太少人想成为许三多，我们甚至嘲笑许三多．

　　　　　　　　怎么又想起许三多了．．．

　　　　　　　　其实，我对自己挺失望的．特别是挤在一股四川火锅味的公共汽车里，发现身边的女人背着一个假ＬＶ的时候，我特想问

　　　　　　我自己：你他妈在北京混个什么劲啊．我根本不敢回答我自己．

　　　　　　　　最近总是梦见姥姥家，梦见姥姥家的小阳台，阳台上是葡萄藤架子．记得一到夏天，葡萄藤上爬满了紫色的大葡萄，大人

　　　　　　们还帮我们做了一个秋千．晃啊晃的，度过了美好的童年．梦里倒不见满眼的葡萄．阳台的景色是有点破败的，灰黄的．我也

　　　　　　不知道到自己到阳台上干什么．觉得眼前摇摇摆摆的就上了阳台．有时候还会梦见ＮＩＣＫ，很多次．有时候是吵架，有时候

　　　　　　是一起去旅游．但是梦里我们都很笃定是在一块，没有犹豫过．

　　　　　　　　

　　　　　　　自打从广州回北京后，我几乎没有一晚睡塌实了．满脑子是我的片子，我该怎么应对，我该怎么调度，我怎么控制场面．．．全是我我我．．．论文我怎么凑下去，我该接着往哪写．．．

　　　　　　　就要开始了，马上开始了，其实它已经开始了．

　　　　　　　今天我抛下一句话：这是我第一次做纪录片，也是我最后一次．我期待着剪完最后一刀的想法，我不知道我还会不会这样说．

　　　　　　　　有时候身体的某个部位会莫名其妙地痛起来，

　　　　　　　　于是开是瞎揣测：是不是得了癌．

　　　　　　　　于是开始紧张．

　　　　　　　　

　　　　　　　从女孩蜕变成女人，我想必须经过一次盛大的婚礼．这样的婚礼能让女孩真正的成熟起来．普通女孩，这一辈子成为众人瞩目的焦点可能几乎只有婚礼这样的一个机会．这一天完全是上帝给予你的专属权，你可以穿最华丽的衣群，可以戴最夺目的首饰，你可以笑得最灿烂，你必须笑得最灿烂，没有人和你比．和你比那是自讨没趣．

　　　　　　　自从２０好几就开始突然要马不停蹄地去参加各式婚礼，起先是欣欣然而去，无非是递个红包，蹭顿酒足饭饱，闹个情绪啥的还可能会喝醉．后来就不大爱参加了．印象中，为什么人人爱参加婚礼，因为很多单身的人，都是利用婚礼的机会为自己物色下半生的人选，而这是老外的传统．就是个大相亲会．大家都很自由，无所拘束．所以参加了中国传统婚礼的老外，基本都会用一个词：ｃｒａｚｙ．

　　　　　　　不折腾你，不罢休．

　　　　　　　

　

　　　　　　　爱最怕

　　　　　　　　　　　无法继续

　　　　

 

　　　　　　　　又不能结束

 

 

 

　　　　　才明白　

　　　　　无果的爱最珍贵

　　　　　让你流泪

　　　　　爱才珍贵

　　　　　　　　　

　　　　　

　　　　　

 

　　养了一年多的不知名盆景

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　结束不到四个小时的睡眠后，工作在一个清冷的凌晨．迎接了今天第一缕藏在云层里的曙光后．我开始来回奔波于北京的西＼东两大城区，跨越２０公里，仅仅依赖穿梭在城市里的地下铁．这一天，我的４分之１时间消耗在了无谓的路途中．生命不也正是在于此吗．人的耐力在压力下变得无限的膨胀，我想人的承受力的底限到底能压榨到多少？我不知道我还能承受多少？多久？

　　　　　　　感谢您说：光彩的外面里是一颗苍白的灵魂．虽然我还不知道您的姓名．您说的不仅仅是您所认识的他们．这样的类型人物还有许许多多穿行在这个城市中的人．的确，我不知道怎样将我的思考负载到我的人物的行为中去．因此而焦虑．为此而焦虑．．．

　　　　　　　拖着我的黑眼圈．走进吉野家．我真的以为我能一天不吃也不喝．直到吃完了所有的食物，我才发现我真的饿了．就像感情，你以为你能摆脱，其实你摆脱不了．摆脱它干嘛，人没有感情还活不活了．

　　　　　　　餐厅里响起＜淘汰＞这首歌好久没听了．今天的我一直觉得被这个世界遗弃了．但我对自己说：我不能遗弃我自己．你永远不能淘汰的是你自己．

 

　　　１１月１１日　　　很焦虑，非常焦虑

　　　倒不是光棍节的到来提醒我自己目前的状态

　　　而是我发现

　　　我已经不知道该说什么了

　　　

说我该怎么说我该怎么做
说与不说做与不做都是错
错不只你一个至少还有我
你是什么终究是什么
谁要别人为我设定的生活
谁会懦弱在别人胯底下作客

面对我的右却是你的左喔
也许你的对却是我的错
想说为何需要假装沉默喔
难道虚伪不是大奸大恶

说我该说就说我该做就做
你我同在血腥淋淋的生活
活已没有快乐失去了轮廊
连反抗也有一点笨拙
别说救火的人也会被火灼
所谓解脱是放不下执着不去躲
兄弟一场从来不分你我喔
手足一双从来不分右左
朋友从来不用一份承诺
却也依然真心为我

就你一个

 

朋友从来不用一份承诺
却也依然真心为我

 

是一部说兄弟手足的电影

是一首兄弟情深的歌，怎么就成了我和小勇的最后的歌

其实爱情在很大成分上是要首先遵循友情的游戏规则的

 

 

０７年１０月２８号［美厨宝典］诞生了，我的空间又多了一个小版块．加上最早的［单身宣言］，正好凑一个饮食男女．呵呵．

 

　　　　今天我要做的是从东风卫视的＜料理美食王＞里学来的一道菜．不过我稍加改良了．

　　　　食材：牛腩　白萝卜　杏鲍菇　洋葱　黄豆　（节目中还有红萝卜，想必是为了配色用．但红白萝卜是不能在一块煮的．另外节目中的豆类放的是青豆，当然也是配色用的．但是我家储备较多的是黄豆）

　　　　调料：酱油膏　盐　黑胡椒粉　（节目中用的酱料我现在已记不清了，估计是台湾人常用的．名字也没听说过）

 

要是用干黄豆，最好事先泡３个小时．

说白了就是一大早起来就泡上．要不想泡也成，随你便

 

 

白萝卜切块　和黄豆一起下锅煮．

 

 

牛腩洗干净　不用事前腌　这是最难对付的家伙　

到后面你就知道了

 

 

洋葱切块

 

杏鲍菇切块

 

 

将炒锅烧热，放油炒洋葱，接着下牛腩继续翻炒

 

 

再加上事先煮好的白萝卜和黄豆，把煮白萝卜的水也倒到炒锅里

再下杏鲍菇，放盐．

然后，且炖吧你就．．．不炖它个６－７个小时，牛腩都不带烂的

最后出锅的时候，才放酱油膏，盛盘前放黑胡椒粉

 

 

 

就是这样了

我由于只煮了不到２０分钟，这里面的牛腩根本咬不动

只好吃了菜，牛腩又倒回去重新煮．．．．

 

 

今早起来一睁眼看见的就是朝霞，情绪指数也许从昨晚深睡中就一路上扬．起来后我仍然记得跌到谷底的情景，经过昨天的一场大雨后，我已经止跌回升．

于是我开始想，不是谁错了谁对了，不是谁辜负了谁，而是继续开始往前行走．．．一个无穷远的聚焦，也许能直视生命的尽头，但是请坚守前行，尽管一路震荡．

 

今天是痛苦的一天．一团乱麻．我不断告诫自己要沉住气，要冷静．．．继续叫劲最后只能崩溃．

再看一眼空无一人的教室，它的故事才真正的精彩．

 

 

 

　　　　　

　　　　　　　　１０月２０号我发现＂都市童话＂就仅仅是一个酒窖而已．．．

　　　　　　　　有些惆怅，因为我好象看到了事情原本就会将要并且已经发生的结果．这几天我在想，我是不是害怕看到结果的人．答案是肯定的．我害怕看到结果，害怕看到事情本来的样子．因为有时候可能结果在开始的时候就已经确定了．结果只是事情的本质，谁也改变不了．我并不是一个能力很强的人，往往在做事情的时候会非常的努力，（可能也只是表面工夫罢了），不过这没有关系，态度是认真的，方式是认真的．因此我更加害怕结果，在乎结果．往往拿＂过程是最重要的＂为借口，掩饰内心的紧张和急迫．这几天情绪上已经在一个低谷，每天就算有很棒的阳光，好象也无济于事．

　　　　　　　　最初的状态是不是就是最纯粹的状态呢？现在我问我自己，你能保证在一开始的时候，你没任何愿望、憧憬、幻想和设计吗？夹带着这样种种的情感预制，难道结果还是只是早就存在但没有呈现罢了？我不知道。也许这样的开始仅仅是我的开始而已。。。

　　　　　　　一大早就又赶去戏曲学院．约好了是９点到，我９点过１分到的４０９，一看老先生已经上课了．只好在门外站了两小时．

　　　　　　

 

　　　　　　　想象一下，透过这个窗户，你能看到什么，梨园弟子都是在此学艺，先生在此传授经验．透过每一扇窗户你能看到一个故事．

 

                  就在这个角度看到一段很值得寻味的话：

　　　　　　　编戏有如缝衣，其初则以完全者剪碎，其后又以剪碎者凑成．剪碎易，凑成难．凑成之工，全在针线紧密，一节偶疏，全篇之破绽出矣．每编一折，必须前顾数折，后顾数折．顾前者，欲其照映，顾后者，便于埋伏．照映，埋伏，不止照映一人，埋伏一事，凡是此剧中有名之人，关涉之事，与前此后此所说之话，节节俱要想到．宁使想到而不用，勿使有用而忽之．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－李笠翁

　　　　　　　

　　　　　　　　１１点左右我进的教室．先生很和蔼可亲，对戏曲中人物的性格揣摩拿捏得很精准．我没敢给先生拍照，生怕不礼貌．（现在回想，真的很可惜）

　　　　　　　

　　　　　　　　下午本想回去听课，但实在太累．在８０２上一睡不醒．还好没有过站．回家后睡了五个小时．晚上，自己弄了点味曾面．真好吃．

 

 

　　　　　　今天始接触我的采访对象．戏曲学院的ＭＦＡ学生．从宣武门打车到戏曲学院一路上欣赏的是北京南城的风貌，一直不熟悉南边，今天看来清澈的护城河使南边有着别样的风情．你觉得自己像离开了北京来到一个南方的小城镇．戏曲学院的招牌到是打老远就能看见了．车开进一个小胡同，周边是破破烂烂的小餐馆和网吧．上午和老师交涉完毕，去了学校附近的梨园书店，到是掏了几本附庸风雅的书．

　　　　　　

　　　　　接下来就是钻进一家新疆风味的小餐馆要了一盘过油肉拉条子．

　　　　　　

 

　　　　　下午蹭了一堂戏曲理论科，听下来倒是挺有意思的．和几个同学聊了，但好象没有太大的进展．

　　　　　傍晚回家见着了很美的火烧云

　　　　　　

　　　可惜的是拍的时候手抖了点，晚了点．．．

　　　　　　　忽然间发现自己缺少了曾经拥有过的美德：倾听．也不知道是什么时候自己开始丧失了聆听的能力．在嘈嚷的人群中非要拼了命地去叫嚣自己的存在．什么时候自己成了叭啦叭啦的诉说者？又是什么驱使了这种转变．现在我已经记不起来，更无从分析了．清楚地记得曾经常常梦见和人吵架，而且甚是凶猛．因为忘记了倾听，自我被无限放大，以至于大到没有了边缘，开始不知道自己的形状，从哪里开始，从哪里结束．．．

　　　　　　　

　　　　　　不知道什么时候，旋转木马从ＳＯＨＯ被搬走，

　　　　　　很长一段时间以来那块空地就那么静静地躺着，

　　　　　　就像这个下午一样，安静得连一点风声都没有，只有阳光．

　　　　　　旋转木马出现在写字楼宇间，

　　　　　　对于３年前的北京来说还是新鲜的．像一段童话．

　　　　　　曾经陪过我的小侄子去那玩过．

　　　　　　坐在木马上的孩子，总是笑得很灿烂．

　　　　　　那是一段时光．　　　　　

　　　　　　今天早晨突然发现，空地上树立着一组庞大的木箱

　　　　　　我知道里面藏着新的童话

 

 

 

　　　　　１０月１５号　城堡已经被拆了外壳

 

 

 

　　　　　１０月１６号　　顶端有些变化

 

 

　　　　　　　１０月１８号　看到了塔尖

 

　　　　　　　　　　　１０月２１号，我发现这就只是个酒窖而已

０月 

 

 

　　　　　　　深秋在空气中来回穿梭

　　　　　　　对着镜子

　　　　　　　我只能看到落寞的心

　　　　　　　街上亮起车灯

　　　　　　　屋里真冷

　　　　　　　我叹一口气

　　　　　　　音乐也好象被冻住了

　　　　　　　最大的音量

　　　　　　　却什么也听不见

　　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　老爸上午离开北京回广州了．

　　　　　　老爸在北京的功绩卓越：修好了一扇年久失修的门，修好了那咣咣当当已久的锅盖．其实老爸更想修理的是我．．．但是没成功，只好抱着＜明朝那些事儿＞从早看到晚．

　　　　　　爸爸有时候也从这扇窗户往出去，但不知道他在想什么．离开北京前，爸对我说：你还记得你彭叔吗？我说：记得的．他接着说：彭叔挺可怜的，睡着就去了，还没见着孙子呢．可是这次我上手术台，我就想，我比你彭叔还可怜．．．我望着远处的西山，无语．

　　　　　　送走爸爸一家．我开始大扫除．其实家里也不脏．但是我策划这次大扫除已经很久了，表面工夫还是得做的．眨眼间莎莎已经大得不能再和大人睡一张床了，时间过得真快．

　　　　　　下午无聊，开始翻北岛的诗集．

　　　　　　一切都是命运

　　　　　　一切都是烟云

　　　　　　一切都是没有结局的开始

　　　　　　一切都是稍纵即逝的追寻

　　　　　　．．．

　　　　　　一切希望都带着注释

　　　　　　一切信仰都带着呻吟

　　　　　　一切爆发都有片刻的宁静

　　　　　　一切死亡都有冗长的回声

 

　　　　　　　　　　　－－北岛·一切

        遇到阳光

        我想我会天晴

        梦见你

        我想是个奇遇

 

       

   

　　　　　　　爸爸来电话，感言他在中秋节见到的一幕场景．一家人团团圆圆聚在一块吃饭，那家人有两个女儿，其中的大女儿怀着孕．

　　　　　　　我想爸爸一定是想到了我，不论是年三十的年夜饭还是中秋团圆饭，他总是说桌上少了一人，那就是我．他宝贝的女儿．每每谈及这个话题我总是深深的内疚和自责．但今天我不会了．虽然我知道这将会是爸爸心里久久的痛，但我不再沉浸在自己的小情绪里了．因为这是最没出息，最没有意义的一种情绪．爸爸以前说，在他１６岁走向社会的时候，他首先想到的是，怎么养活家人，怎么能让一家人吃饱饭，不挨冻．我很明白抱着这个理想起步的父亲如今让他的女儿走向社会时不再为个人温饱担忧，更谈不上为家人担忧．．．他的女儿所考虑的就是怎么成就那个自以为是的梦想，而女儿的梦想里主角当然是她自己．奋斗为自己，爱着自己的爱情．我想这是我们这一代人的普遍情结，当这种情结纠集在一起的时候，变成一种社会普遍情结，那这是个可悲的还是可爱的？

　　　　　　　　一早，打开冰箱，赫然见到空空如也，两颗半个月前表姐给的木瓜静静躺在里面，给的时候木瓜还是青的，现在都快熟透了．还有剩下的几袋中药，和一直储藏着的干货．

　　　　　　　　其实大部分的状态下我家的冰箱是不会空得太厉害的．里面总有一个品牌的牛奶和各种品牌的酸奶．其次就是我吃剩的饭菜，这饭菜一般都是故意做多的，故意剩下的．等来日在热热接着吃．可能也是这样把胃吃坏了．如果发现冰箱空了，我就巨有做饭的冲劲儿． 

　　　　　　　　今天我也有一肚子的菜谱．．．却什么也不想弄

　　　　　　　听说昨晚阴天看不见月亮．．．．．．